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| 圖片來源：王曉瑩/中國日報 |
適婚青年們回家團聚過春節常常被盤問婚姻狀況，還被灌輸單身可恥的思想。
在中國眾多節假日中，當數春節的節日氛圍最濃厚，這個節日類似感恩節和圣誕節的結合，全家團聚是共同的目標。
如今，高速發展的高鐵網絡使得大規模人口流動更為便利，人們也不那么樂于吐槽春晚了，這兩個問題變得不再重要，于是人們開始揪著婚姻問題這個“老古董”喋喋不休起來，適婚青年們要經受近一周的夸大其實的分析說教。
“怎么還不找個人安定的過日子？”“我認識個人，他認識個人跟你在一個地方，挺符合你的條件，安排你們見個面？”“你也太挑了吧！”“等你過了這個年紀可就是別人來挑你了。”“現實點兒，找個人過日子嘛，哪有那么稱心如意的！”
盡管建議都是出于善意，但一些父母惱怒之下也可能會下最后通牒：快點選個對象回來，否則我就不認你了！
祖父祖母通常沒有這么直接，但他們的言語給人相同甚至更大的壓力：你也知道我老了，有生之年就是想抱抱重孫，你能實現我這個愿望嗎？
中國父母催促、干涉孩子的生活，這已成為傳奇。不知道這種情況與傳說中的猶太母親的做法是否相當，但中國父母與猶太母親相比定會黯然失色。
大多數父母反對孩子上大學時戀愛，但卻期望這些年輕人在畢業一兩年后找到理想伴侶。有些人年近三十卻沒有伴侶共度春節，故而感到不安。
不僅是父母，整個村子的人都有可能加入“說教”陣營。高中時期的伙伴帶著蹣跚學步的孩子來串門，鄰居打招呼的方式都是“自己一個人在家呀？”還有些直率的人會脫口而出：“你都老大不小了，該考慮成家了。”
再補充最后一點。我們中國人不用“制度”一詞來表述婚姻，而是“婚姻大事”，在我看來這個詞與“制度”的意思相近。我想用美國演員梅·韋斯特(Mae West)的名言來解釋：“婚姻是一種偉大的制度，但我還不準備加入這種制度。”
“事”一詞可以用在中國式的例子，比如：“婚姻是件大事，我還沒準備好面對這件大事，我不想面對那些瑣事。”
事實上，中國網民提煉了一些應對的方法編成漫畫，其策略是“搶答”。
當親戚一張口，你用一連串的問題開炮：“阿姨，最近怎么樣？你女兒找男朋友了嗎？給你兒子買婚房了嗎？他們買車了嗎？去年股市賺錢了嗎？現在能拿多少錢退休金？孩子在學校表現怎么樣啊？還在跳廣場舞啊？你好像胖了。阿姨再見，呵呵。”
這就叫做“以子之矛攻子之盾”，讓他們體驗被窺探隱私的滋味。相信股票這個問題會澆滅他們對你的一切興趣，回答這些問題就能耗費幾個小時，興許他們還會在羞愧中哭泣著離去。
說實話，這些方法只能用在沒有親密血緣關系的人身上，但對父母或祖父母卻無計可施，或許是因為你在乎他們，也知道他們在乎你、關心你。只不過，他們關心的方式令你感到不適，這也是代溝的一部分。
因此，為安慰家人，一些人在回家時實行緩兵之計。“我有交往對象啊，但是他/她要回家過年，來不了了。”接著他們還要承受看照片為證的壓力。
家人最終還是要見本人的，年復一年的拖延不是辦法。因此出現了臨時演員假扮交往對象的現象，這些臨演利用這些經歷作為演藝生涯的跳板，但其中也有一些是騙子。
在我的家鄉，長輩要給帶回家的交往對象紅包，所以這可不是個好點子。
理解、考慮父母的感受確實是美德。生活的城鎮越小，周遭的人給你父母的壓力越大。解決方法之一就是讓他們去你工作的城市跟你一起生活，這樣一以來，父母能感受到你獨自一人也很開心，朋友和鄰居也不會干預你的生活。
別逃避與父母談心，你可以向他們傾訴你的感受，讓他們對年輕一輩多些了解。一些人堅定地選擇晚婚或不婚，大城市里也有這樣的例子。
總之，與其對父母的關心不滿，不如向他們展示自己的圈子和生活方式。
但選擇不回家鄉又會被冠以不孝的頭銜。
為了把孩子推銷出去，父母最可悲的行為便是代約會。在中國的一些公園里有相親角，老人們拿著牌子，牌子上寫了自己孩子的信息，并向別人推銷。他們冠以孩子太忙沒法自己來相親的名義，殊不知這些年輕人點一點手機鍵就能找到幾十個約會對象。
如果社會分化到了需要這類幫助的地步，那不是因為白領工作過于忙碌，而是因為這些單身宅男宅女們堅持活在虛擬現實這個繭中。不過如果你被要求破繭而出，那就照做吧。
（編譯:方正 編輯：齊磊）
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